«Деньги — зло, разрушающее любовь», гласит старая истина. И статистика это подтверждает: финансовые споры — одна из главных причин разводов в России. Даже в крепких парах почти треть супругов постоянно конфликтуют из-за денег. При этом способы ведения семейного бюджета варьируются. Согласно недавнему опросу одного из интернет-сервисов, 48% россиян выбирают смешанный бюджет, 40% — полностью общий, 12% — раздельный. Данные ВЦИОМ показывают, что 51% граждан поддерживают традиционную модель с мужчиной-добытчиком, а остальные 49% опрошенных рассматривают альтернативные схемы распределения финансов. Как же российские семьи на самом деле решают «денежный вопрос» — в материале «МК».

Фото: Алексей Меринов

«Я должен был стать супергероем»

Максиму из Новосибирска 35 лет, он трудится инженером на одном из заводов родного города. Работа тяжелая, ответственная, с постоянными переработками и нервотрепкой из-за планов, которые вечно «горят». Его зарплата — 80 тысяч рублей. Для региона это считается крепким средним окладом, но некоторое время назад этих денег стало катастрофически не хватать.

Его супруга, 33-летняя Ольга, врач по профессии, молодая и активная женщина, после рождения ребенка ушла в декретный отпуск. Поначалу все шло по плану: муж работал, жена занималась домом и малышом. Но месяцы шли, а возвращаться на работу, где Ольга раньше зарабатывала неплохие деньги (около 70 тысяч рублей в месяц), она не спешила. Это и стало в какой-то момент причиной разногласий.

«Раньше для жены карьера всегда была на первом месте. Но в декрете ее желание поскорее выйти на работу улетучилось, — рассказывает Максим. — Мой же график позволял вести быт наравне с ней. После нескольких разговоров Ольга вышла на работу и, на удивление, стала хорошо зарабатывать. У меня же начался спад, периодические задержки зарплаты. И тут проявилась удивительная логика Ольги в распределении бюджета. Она стала настаивать, что все текущие расходы — питание, дети, «коммуналка», обслуживание машины — теперь должны лежать полностью на мне. Более того, новую квартиру я должен был купить исключительно из своих средств. Я согласился взять на себя повседневные траты, но предложил логичный обмен: ипотеку тогда могла бы закрыть она. При этом сразу отказался от любых прав на жилье в случае развода».

Сухие цифры, которые привел наш герой, раскрыли весьма удручающую калькуляцию семейного бюджета. На двоих работающие супруги приносили домой порядка 160 тысяч рублей. Но эта сумма таяла на глазах: 38 тысяч уходило на ипотеку, еще восемь забирала «коммуналка». Тридцать тысяч съедали продукты. А двадцать пять тысяч мгновенно растворялись в бесконечных подгузниках, баночках с пюре и игрушках для малыша. Еще одна двадцатка тонула в бензине, проездных, спонтанной одежде и прочих мелочах. В итоге только базовые потребности поглощали 120–125 тысяч рублей ежемесячно, заставляя семью жить буквально от зарплаты до зарплаты.

«А как насчет новой зимней куртки для меня? Или для Ольги? А машину отремонтировать? Каждый месяц что-то всплывало, и каждый раз я должен был выкручиваться, придумывать, где взять деньги. И должен был быть тем самым супергероем, который еще и доходы в два раза увеличит!» — жалуется наш герой.

По словам Максима, в какой-то момент они с женой начали расходиться мировоззренчески. В картине мира Ольги главным добытчиком обязан быть мужчина, а свои деньги женщина тратит как хочет. «Да, она вкладывала их не только в себя — оплачивала семейные путешествия. Вот только когда, куда и как ехать, всегда решала единолично. Наверное, можно было ответить симметрично: раз я закрываю счета, то сам выбираю, как именно. Но это тупик», — рассказывает Максим.

Ольгу пугала финансовая нестабильность мужа — ей нужна была гарантированная подушка безопасности; Максима же интересовали перспективы. Не совпали и финансовые темпераменты: он — накопитель, она — транжира. Они развелись, и каждый выдохнул с облегчением.

«Мы купили два отдельных холодильника»

Светлане и Сергею из Кемерово — по 35 лет. Живут в браке шестой год, воспитывают маленькую дочку. Казалось бы, обычная семья, но за фасадом благополучия скрывается тихая, а иногда и не очень, война за деньги. То, что начиналось с мелких бытовых споров, вылилось в полномасштабный «бюджетный конфликт», который заставил их кардинально пересмотреть финансовые отношения.

«Он вечно придирается к моим тратам! — рассказывает Светлана. — Я что, не имею права выглядеть нормально? Это же не только для себя, но и для него, и для дочери!»

По словам Сергея, он работает с утра до ночи: «Я врач. Моя зарплата — 85 тысяч рублей. А у нее? Она бухгалтер с окладом в 50 тысяч рублей. Но к концу месяца у нас вечно не хватает! Вижу, что у нее появляются новые сумочки, косметика, очередная «необходимая» вещь для дома, которую потом никто не использует. Вот буквально на прошлой неделе я привез домой новую резину на машину, это 25 тысяч. А через два дня ей срочно понадобился крем за 2 тысячи рублей…»

По словам Светланы, проблемы начались пару лет назад. «Когда была в декрете, он еще более или менее понимал, что я экономлю. Но как только я вышла на работу, он стал требовать от меня полного отчета по каждой копейке. Я покупаю продукты на семью, это около 30 тысяч в месяц. Раз в квартал — бытовая химия, это еще 3–4 тысячи. А еще платье на юбилей подруги, подарок маме на день рождения, игрушки дочке… Разве это все можно просчитать до копейки?!»

У Сергея на этот счет своя математика: бензин на машину — 10 тысяч каждый месяц. Обслуживание — ТО, мелкий ремонт — еще тысяч 15–20 в год. Для дочери: одежда, развивающие игрушки, секции — 5–7 тысяч в месяц.

Каков итог? Концы с концами в семейном бюджете перестали сходиться. Ссоры становились чаще, а обиды — глубже. Однажды, после очередного скандала из-за покупки в кредит нового смартфона (который, по словам Сергея, был «совершенно не к месту»), Светлана в сердцах заявила: «С меня хватит! Мы больше не можем так жить. Ведем раздельный бюджет!» Сергей, уставший от постоянных претензий и недопонимания, согласился.

Переход к раздельному бюджету стал настоящим испытанием. Сначала они договорились о совместных расходах, которые оплачивались из «общего котла», в который каждый вносил фиксированную сумму. Светлана решила, что ее вклад будет 25 тысяч рублей, а Сергея — 40 тысяч. «Общий котел» покрывал ипотеку (30 000 рублей ежемесячно), коммунальные платежи 8000 — 12 000 рублей, расходы на дочь — 7000-10 000 рублей (секции, одежда, игрушки), питание — 15 000 рублей.

Остальные деньги — это «личные» бюджеты Светланы и Сергея. Но даже это разделение не принесло полного покоя. Вскоре выяснилось, что привычка заглядывать друг к другу в тарелку никуда не делась.

«Он открывает мой холодильник, смотрит: «О! Ты купила копченую курицу за 800 рублей! Ты же говорила, что мы экономим!» — жалуется Светлана. — А я прихожу к нему, вижу, что он опять купил дорогое пиво — три бутылки по 200 рублей. Ну, пусть он пьет, я не против. Но почему мне нельзя купить себе крем?!»

Ситуация достигла апогея, когда Светлана и Сергей начали обвинять друг друга в «воровстве» еды из общего холодильника. Женщина утверждала, что Сергей съел ее любимый сыр, а Сергей был уверен, что жена «присвоила» его закупленные для обеда котлеты. И наша героиня купила себе отдельный холодильник. Так в квартире семьи из Кемерово появились два холодильника, каждый для своего «хозяина».

Страсти это не погасило, но… «Сейчас, конечно, стало спокойнее, — признается женщина. — Мы меньше ругаемся. Но я скучаю по тому времени, когда мы вместе решали, что купить, когда вместе ходили в магазин».

Сергей добавляет: «Это помогает. Я знаю, сколько трачу, сколько зарабатываю. Но… иногда я смотрю на ее новый маникюр или новую тушь, и становится как-то обидно. Хотя я и купил себе отдельный холодильник, все равно хочу, чтобы мы были вместе, чтобы мы были семьей. И чтобы деньги не были камнем преткновения».

«Мы сразу решили никогда не смешивать деньги»

Жительнице Краснодара Анне 38 лет, она работает менеджером по продажам. На первый взгляд, ее семейная жизнь выглядит почти идеальной: она с гражданским мужем Константином выстроила быт так, что каждый все оплачивает сам. Секрет прост: полностью раздельный бюджет, который появился сам собой, без предварительных договоров и философии независимости.

«Мы познакомились около пятнадцати лет назад, — вспоминает Анна. — Сначала вместе работали, потом дружили, а затем решили съехаться. Костя предлагал пожениться, но я отказалась: у него трое детей от прошлого брака, дом в Анапе, у меня своя квартира. Я юрист по образованию и понимаю риски: при официальном браке в случае чего моим детям могли бы достаться претензии со стороны его наследников. По той же причине мы сразу решили никогда не смешивать деньги. Мне нужно поднимать сына-подростка, это главная статья моих трат. У Кости свои обязательства».

Доход Анны состоит из фиксированного оклада в размере около 80 000 рублей и небольшого процента со сделок, который приносит дополнительно 15–20 тысяч. После вычета налогов на руках остается примерно 90 000 рублей. Из этой суммы она ежемесячно выделяет сыну 15 000 рублей на карманные и прочие нужды.

Точный заработок Константина неизвестен. Ранее его бизнес (небольшой магазин) приносил стабильную прибыль, но сейчас предпринимательская деятельность переживает спад. По оценкам Анны, ее гражданский муж вкладывает в совместный быт порядка 30 000-40 000 рублей. Оставшиеся средства он направляет на погашение собственных кредитов и финансовую помощь своим детям.

Общие расходы пары выглядят следующим образом. Коммунальные платежи за квартиру Анны (электричество, вода, газ, Интернет и капремонт) составляют около 7000 рублей. Эту сумму полностью берет на себя Константин.

Ежемесячные закупки еды обходятся в среднем в 25–30 тысяч рублей. Чаще всего они делят чек пополам или платит тот, кто был в магазине. Покупка бытовой химии и товаров для дома обходится примерно в 3000 рублей. Этим занимается тот из партнеров, кто первым заметил нехватку чего-то в хозяйстве. Плюс каждый самостоятельно оплачивает свои индивидуальные потребности. У Анны это абонемент в фитнес-клуб за 5000 рублей, одежда и обслуживание автомобиля. Константин закрывает свои кредитные обязательства, счета за мобильную связь.

В финансовых делах партнеры полагаются друг на друга без формальностей. Когда Анне потребовались деньги на лечение сына, Константин дважды выручал ее крупными суммами, не беря расписок и не устанавливая сроки возврата. Сейчас ситуация зеркально изменилась: бизнес Константина переживает спад, поэтому уже Анна поддерживает его и берет на себя мелкие бытовые расходы сверх обычного.

Несмотря на отсутствие общего кошелька, их схема работает безупречно. Оба работают много, часто приходят домой уставшими, поэтому домашние дела распределяются стихийно: кто первым освободился, тот и запускает стирку или готовит ужин. Хотя, по словам женщины, некоторое время назад они чуть не разошлись из-за того, что спутнику нашей героини срочно понадобилась существенная сумма, никто из друзей на помощь не пришел, а у Анны в тот момент денег кот наплакал. И мужчине пришлось брать кредит. Вот здесь и нашла коса на камень. «Помню, я хлопнул дверью и ушел ночевать к матери. А на следующий день хотел навсегда съехать от Ани. Но вмешалась мама. И правильно сделала, сказав, что по-хорошему Анна мне всего лишь гражданская жена. И не обязана помогать. Да и я мужчина. И должен выкручиваться сам, что и я сделал», — отметил Константин.

«Мне хочется, чтобы Костя хорошо чувствовал себя со мной, — признается женщина. — Поэтому мне неважно, сделает ли он сегодня что-то по дому, я и сама справлюсь. А он, кажется, думает так же и делает очень многое. При этом он исправно покрывает свою часть расходов. Вот и выходит, что спорить нам просто не из-за чего. Мы живем вместе не ради финансовой выгоды, а потому, что нам спокойно рядом друг с другом».

Главное — не накопления, а доверие

Ссоры из-за денег, по словам психолога Марины Андреевой, никогда не про сами купюры, цифры на счете или ценник в магазине. Деньги в паре выступают лишь лакмусовой бумажкой, которая подсвечивает глубинные разногласия: разное отношение к безопасности и риску, иерархия ценностей (комфорт здесь и сейчас против инвестиций в будущее), борьба за власть и признание вклада каждого. Поэтому ответ на вопросы: «Можно ли сохранить семью?» и «Стоит ли?» зависит от того, что именно скрывается за финансовым конфликтом.

Психолог отмечает, что финансовые конфликты часто возникают там, где партнеры просто не умеют ставить общие цели. Например, один мечтает о домике у моря, а другой комфортно чувствует себя в городской квартире; один готов тратить последнее на путешествия, а второй никуда не рвется и во всем ищет стабильность. Это не повод для развода, а сигнал к тому, что пора научиться договариваться. Если оба готовы искать компромисс, обсуждать неудобные вопросы и признавать свои слабые стороны, союз имеет все шансы стать только крепче после кризиса.

У финансистов на этот счет свое мнение. «Семья — это микропредприятие. Конфликты возникают в тот момент, когда модель управления ресурсами перестает соответствовать реальности. Экономика учит нас: чтобы система работала, нужны четкие правила игры. Например, сесть за стол переговоров в спокойной обстановке, а не в момент ссоры. Выписать все доходы и все обязательные расходы. И посмотреть правде в глаза: сколько денег уходит на базовые нужды, а сколько — на «хотелки», — отметил экономист Алексей Ветров.

По его словам, главная ловушка, в которую попадают пары, — это попытка установить тотальный контроль над финансами друг друга: «Это путь к неврозу. В бизнесе мы всегда закладываем риски. В семье это называется «личные деньги». У каждого партнера должна быть сумма, которую он может потратить на любую ерунду, не спрашивая разрешения. Это снимает напряжение и дает ощущение личной свободы, которое так необходимо для сохранения близости».

Деньги перестают быть яблоком раздора, когда становятся инструментом для достижения мечты. Отпуск, покупка жилья или «подушка безопасности» — это общие проекты. Когда пара работает на единую цель, партнеры перестают конкурировать за ресурсы и становятся союзниками. «Если финансовые споры становятся регулярными, не пытайтесь затянуть пояса — лучше сядьте и пересмотрите свою финансовую стратегию. Экономический кризис в паре лечится не жестким ограничением расходов (это лишь откладывает взрыв), а сменой самой модели распределения средств. Закладывайте статью бюджета на личные, ничем не обоснованные траты. Право купить ненужную вещь без отчета перед партнером закрывает потребность в автономии эффективнее любых уговоров. Как и на любом предприятии, функции стоит распределить по компетенциям. Кто-то отвечает за операционную деятельность (ежедневные покупки, оплата счетов), кто-то — за инвестиционный блок (накопления, выбор вкладов). Главное — оба должны видеть полную картину активов и пассивов», — отметил экономист.

Конечно, браки по расчету существовали во все времена, есть они и сейчас. Но чаще всего люди все-таки создают пары, отталкиваясь от своих чувств, а не от материального положения партнера. Поэтому самый главный совет: помнить, что самый ценный актив в семье — это не накопления, а доверие. Не позволяйте бездушным цифрам доходов и расходов обесценить то, что невозможно купить.